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激情苦茶
我是一个很懒散的人。平时很多人看见的我总是在忙忙碌碌，其实我很想有一个安逸的环境，自己很向往的环境，不用去奔波，不用风吹日晒的，而是可以赖在家里好好的享受一下生活。
那应该是一个很大的房子，有一个很大的客厅，可以任我发挥，去装饰这个我的天堂。
我喜欢客厅有一扇非常大的落地窗户，可以看见远山和天边飘过的云彩，可以看落日，可以在寂静的晚上观赏天空上的星辰。这扇落地窗户应该是向外凸出的，一个圆弧形。可以分出一块地方，架个台阶，上面做成踏踏米的地板，台阶上用鹅卵石砌包裹起来，下面要一个水槽，里面养殖一些很随意什么品种的鱼。再说上面，一定要一套很好的茶桌和一套不错的茶具，可以闲暇时候做做茶艺，品着那清香的苦茶，和自己的爱人下棋聊天，或者拨弄一下古筝。在玻璃窗靠墙壁一边角落里放置一套音质不错的音响，我很喜欢在品茶的时候听着一些古筝音乐。很古老的那些曲子，仿佛回到了那最辉煌最遐逸的唐朝！还有那最诗意的最浪漫的大明朝。在另外一边，一定要一个非常舒适的躺椅，旁边有一个很小的书架，上面摆放着一些从古至今经典的书籍，和最新最时尚的时装杂志。躺椅的靠近窗户的地方再放置一个高倍天文望远镜，我喜欢夜深人静的时候沏上一杯清茶加上两朵玫瑰，然后去观察太空中的星辰，看它们的衰亡与新生。
这是我房间最轻松最写意的天地。
都说茶很苦涩，没有那些甜甜的饮料好喝。我非常不赞成这样的观点。
我是一个非常喜欢喝茶的人，喜欢那苦涩的味道，喜欢那清香的感觉。从苦涩渐渐变得清甜，由清香找到那种脱俗的境界。
也有很多人说，一个懂得品茶的人，那么他是一个懂得生活的人。或许是这样。
有时很难诠释清楚自己，一边喜欢那种忙碌的生活，一边喜欢那种遐逸轻松或者说有些懒散的生活。这也是自己的两面性作祟。就象既喜欢古典音乐又喜欢现代那些激情的流行歌曲一样。总是幻想着可能前世是个什么喜欢与懂得享受的皇室的公主，或者是未来时代的一个前卫另类女人不小心穿错了时间隧道，来到了这里。
不喜欢太平凡的情感生活，但是又安逸于现有的平静。期待与一个神话般的白马王子有一段浪漫轰轰烈烈的爱情，又期待和一个普通得不能再普通的男人平凡度日。希望自己的爱人是众多异性青睐狂蜂般追随的，但是又希望他是一个很不招女孩子喜欢的那种在情感上甚至有些愚笨的家伙。呵呵，真是矛盾！唉！接受的教育越多思想就越是复杂。有时很想自己是个什么公众人物，喜欢那种的辉煌那种的成就感。可是那也会很多的烦恼。唉！其实做人真的很累！
做每一件事情，兴奋的开始，直到自己疲惫不堪。
甚至有时很迷茫，不明白人活一生究竟是为了什么。为了美好的事业？为了一个立下的志愿理想？还是为了传宗接代的奔波？！为了一点的利益而去与人争斗，勾心斗角？那难道是一种快乐？
先暂且不去管他们的生活，不去理会他们的方式。
其实我很热爱生活，爱身边所有的人，爱自己拥有的所有东西。
有时放开自己去以一种非常平静非常简单的心态轻松的心情去感受周围的一切，会因为一件很简单的事情大笑。会因为一点悲伤的事情大哭！任自己的快乐与悲伤随意发泄。我很喜欢外国人对待生活的态度。他们很自然，于是他们很快乐。他们很简单，所以他们很幸福。他们很直接，所以他们很容易接近。近乎是这样的方式生活。或许也是性格的一种吧。
思绪很乱。
现在的一切并不是满意的。因为还缺少太多的东西。车子，这个是必备的交通工具。在北京这个都市中，最痛苦的就是没有自己的四个轮子，每每等车总是那么痛苦不堪。有重要的事情去谈什么生意，要是坐那些郁闷的四个轮子，那这个事情一准砸。房子，那是安逸自己生活平静自己生活的避风港，也是实现自己理想的一种见证。自己的空间总是好的。
自由。联想到了纽约那个自由女神。
每天早上，繁忙的拾掇自己，准备迎战新的一天。镜子面前，日见消瘦的自己，想到自己未来美好的生活，那种兴奋，战胜了未褪却的疲劳。瞪大依然惺忪的双眼，拍拍自己的脑壳，对着镜子说，你，成功不远了！于是，出门前，再度品一品那已冰冷的苦涩的茶，呷上一口，闭上眼睛，仔细的品味，舌尖苦涩的，麻木的，由中部开始有些略微的清甜。忆起长辈经常说的，先苦后甜，或许最初就是由这个品茶得来的？真理源自生活。
整理好自己的衣衫，迈向新的旅程。
街道上的人总是那么多，迷惑他们都是哪里蹦哒出来的。路边的小摊子叫卖着热呼呼的早点，大街上都是香气，那早点的香气。或许是茶的作用，很容易就感到饥饿。幻想可以坐在自己的房间里品尝着美味的早点。
忙碌的一天，万事烦心。
并不是每一天都是很顺利的。如果早上感觉不好，那这一天多半是有事情发生。真奇怪自己的这种能力。或许说这就是女人的第六感觉？奇怪！真的很奇怪。
总是听到那句什么知道的越少越好，话说的越少越好。我的好奇心很重。从小就喜欢看见什么事物问个为什么之类的话。看见有什么新鲜玩意就想拆开看看里面是什么样子。什么家里的小电器，小钟表等等，一一破坏在我手里。渐渐的熟悉了，再把它们组合起来。呵，竟然这也成。坏掉的收音机竟然让我修理好了。唉，真佩服自己，完全是个天才。不好意思，又在自恋了。
从小学到大学，一直是一个好强的人。也是个性格叛逆的人。因为太多的压抑，很多东西无法将自己释放。看到很多喜欢的东西却不能去拥有，于是自己的占有欲越来越强烈。很艰难得到一样自己喜欢的什么，特别珍惜，但是又特别恐惧会失去。如同5岁生日那年，得到了一个盼望已久的玩具，每天无论走到哪里都紧紧的抱着它，生怕别人会抢走。一旦有同龄的过来，想要看我的玩具，我总是会非常不客气的以一种孩子的暴力将他们轰走，让他们畏惧不敢再去接近。因为处于我那个环境，一般人很难想象我所经历的遭遇的。那也是我内心的秘密。也是我内心永久的创伤。
因为家境贫寒，于是特别渴望别人拥有的一切。也很嫉妒别人所拥有的。那个时候，很多是孤僻的。也是自卑的。但是心底立下一个志愿，快快长大，要有自己的事业！要拥有所有人拥有的一切。随便是好的还是坏的。只要别人有的，我也一定要有！而且我要最好的。用自己的双手，用自己的能力给自己创造出一切美好的未来。
开始总是艰难的。心底的意志在坚持在支撑着自己疲惫的身躯。想起那个不错的设计师张肇达说的一样，一个高度亢奋的脑袋一直在拖着一个疲惫的身躯。我很佩服他的这种态度，这种意志。我年轻，我有精力，我有我才智，我有我能力。更有常人少有的意志支撑自己。
很短的两年，觉得自己开始逐渐衰老，已经没有少年时期的活力。在这个社会挣扎的好累。怜惜自己年轻的容貌，怜惜自己年轻的身体。不时会落泪。
大多数成功人士很向往安于一世平平淡淡的生活。也有很多平淡生活的人向往那种不平凡忙碌辉煌的生活，于是想尽办法去实现。围城里说过，城外的人想进来，城里的人想出去。真是经典。一下概括了所有这两类人的心理状态。
傍晚，疲惫的回到家，再度泡上一杯清茶，品味着它的味道。由苦涩到甘甜。简陋的屋子，简单的家具。现代社会的原始生活。富丽堂皇的屋子，明亮的窗户，精致的茶具和落地可以瘫软进去的很长的沙发……简直是两个对比。
奔波，努力。疲惫的身躯。亢奋的脑袋。年轻的容颜，衰老的精力。
你喜欢喝茶吗？那种苦涩的味道，渐渐变得清香甘甜。将你的理想与抱负融入里面。我喜欢龙井加两朵玫瑰。感觉有种脱俗的霸气。也有种高傲的不可一世的气质。仔细品味，有时会感觉到一种可以激励自己的动力。
我不喜欢茉莉，总是认为那是一种粗俗的。但是她的香气是很多茶叶比不上的。
有时会有感而发，写一些小文章心情之类的东东。一直觉得自己的文采不好，不时喜欢去一些网站上发发帖子，那里发帖的人很多，感觉自己象是在班门弄斧。没有在文学上深造，却要和那些家伙并立而行。
总是在写东东的时候，喜欢倒上一杯清香的茶，再准备一点便宜的小茶点，细细咀嚼着清苦的日子和偶尔甜美遐逸的滋味。一点一点将它们融合进去，融合进自己的五脏直至灵魂。也曾试过倒上一杯红酒，与香茶一起咽下。冲动与冷静的结合。犹如世间百般滋味。
夜深人静，品着香醇的茶水，听着雅尼的现代化钢琴曲，苦涩+清甜。激情的曲子燃烧着自己欲望的身体。
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